Paz Martínez- Urdidora de versos

Algo siempre se mueve cuando los versos conspiran. Carlos Attadía.

Un Héroe de Pacotilla Más Verde que Mis Muelas – por Juan Carlos Luzardo Marales (Las Palmas de Gran Canaria)

Estaba muy cabreado y de mal humor, había tenido un día de perros en la oficina y quería explotar de la impotencia. Mi hijo leía “El increíble Hulk” muy entusiasmado. Me quedé mirando una viñeta donde el supuesto héroe se convertía en una especie de monstruo con más músculo que cerebro. Nunca había entendido porqué le llamaban superhéroe a un sujeto que se convertía en un pepino gigante, al que siempre se le rompían los pantalones y que no tenía que agarrárselos como una nenaza para que no se le cayeran. ¿Dónde estaba el truco?

Joder, era ridículo, si hubiesen puesto la marca de esos pantalones que nunca se rajaban por la cintura ni el trasero, se hubieran forrado, hasta yo los compraría. El artista que lo inventó estaba obsesionado con los pantalones, debió ser un trauma para él. Pienso que de pequeño su madre lo mandaba al colegio con los pantalones del hermano mayor, y al pobre se le caían por el camino, siendo el blanco de las burlas de todos sus compañeros. Estaría tan cabreado y lleno de rabia que de mayor quiso ser guionista y creó al muñeco este con patas, al que nunca se le caerían los pantalones, además al que no se le verían jamás los gayumbos. Pues el pobre mocoso estaría hasta las pelotas de que las niñas le vieran sus putos calzoncillos, que encima no eran de marca.

La bomba sería que al mono verde este se le vieran los gayumbos y fueran de Calvin Klein. Imaginaos la publicidad para esta empresa. Os juro en que en navidades la producción ya estaría agotada y más que vendida. Hasta los chinos lo plagiarían y su eslogan diría algo así:

“Comple calzoncillos Calvin Klein los mejoles pala sus pelotas, siemple plotegidas como el Hulk.”

Y encima el pendejo este era repugnante con ganas, digo yo que también podíamos darle algo para el mal aliento, pues no paraba de abrir la boca en todas las escenas y me imagino que a rosas no olía y a romero tampoco, por muy verde que se pusiera el tipo.

Y ya veis el éxito que tenía el menda con las mujeres, llego yo a rozar a mi mujer vestido de mono y me parte la cara a bolsazos. Y si encima aparezco gritando y levantando las manos como un puto energúmeno me cruje la cara a cachetones. Sin mencionar la patada en las pelotas que me suelta, me desgracia de por vida. Esto si que era un prototipo con suerte y los demás son cuentos chinos.

También podría decir algo de los chinos, pero voy a cerrar mi sucia boca. Hoy no es el día.

Que yo pensando un poco más acá, también se le podría hinchar la polla al menda y entonces ya la cosa se pondría muy gorda, pero que muy gorda. Imaginaos al Hulk cuando se transforma y se le rompen los pantalones, y de ahí saliera una tremenda trompa verde, un nabo más grande que las coliflores de Bruselas. ¡Amigo!, la cosa sería otra. Entonces ya no hablaríamos de chinos sino de negros. Porque claro los negros se mosquearían a causa de este puto enano verde que se las da de pollatrón. Y reclamarían que el tipo fuera negro cuando se convierta en muñeco de goma inflado. Sería como una especie de Michelín pintado de mierda.

Y si nos ponemos tontos, luego hasta los de Michelín le metería a la productora un puro, por plagio, y alegarían que se copiaron de su famoso pelele blanco y que simplemente lo han disimulado de verde como si fuera un alienígena, vamos un extraterrestre que se infló a hamburguesas de queso con mucha, mucha lechuga.

Pero la cosa no acabaría ahí, luego entraría en escenas las feministas alegando que ninguna se puede meter semejante rabo entre las piernas y que es un insulto para las mujeres.

Que irían a una huelga para exigir un tamaño estándar de polla, y que también ellas quieren a una puta Hulk con una raja más grande que el túnel del Ave. La cosa se pondría muy fea, porque luego estaría lo de las tetas de la Hulk que si con sujetador no, que si eso es machismo.

Que con las tetas al aire es libertad y con las tetas sujetadas es opresión. Luego unas dirían que sin depilar que es nuestro cuerpo y otras que se depile que parece un gorila en una selva.

Luego Podemos saldría a la calle pidiendo la dimisión del ministro de cultura, que no tiene ni zorra idea de quién es el Hulk. Es más, al pobre no le gustan las películas de héroes. Entonces los de Ciudadanos los acusan de inculto y piden que se reconozca el derecho de las mujeres a no depilarse. Y finalmente Vox dice que todos deberíamos ir en cueros y mostrando nuestras partes íntimas al aire para que no se dé a engaño.

La cosa llenaría los periódicos de ríos de tinta y en las cafeterías alguna que otra carcajada se escucharía.

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